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Petit post rapide pour vous signaler la vidéo du clip What Goes trough your eyes, tournée par Guillaume Pin, que j’aime beaucoup.

j’espère que vous prendrez autant de plaisir que moi à la regarder.

Je suis bien arrivée en Bretagne, levée avant 7h du matin comme d’habitude, ‘jai pu profiter du lever de soleil depuis ma douche, et c’était bien.

Hier soir on a mangé dans le jardin en échangeant les nouvelles de l’année et bu six variétés de rhum arrangés, vers 10h j’emmènerai surement mon chéri à la plage en passant par les dunes pour faire une jolie promenade. ON parle pique nique, visites, photos, restaurants, boite de nuits, tout va bien.

Je vous posterai sans doute des photos rapidement.

A très vite

Être modèle, on ne reviendra pas là dessus, c’est aussi se retrouver support a tout un tas de superstitions et de fantasmes. « il faut coucher pour réussir » « elles cachent toutes une activité d’escorte » « elles doivent avoir un problème d’estime de soi »  » elles sont toutes anorexiques », j’en ai entendu de merveilleuses a ce sujet.

En réalité les 3/4 d’entre nous ne sommes modèles qu’à titre de loisir, avons une activité a temps plein pour générer nos revenus, peu d’entre nous prennent la fuite devant un big mac (je suis même plutôt du genre à monter à l’assaut), toutes nous avons une vie, parfois même un sens moral.

Cette réalisé bien sur est beaucoup moins répandue dans les esprits que la légende, et c’est pourquoi nous recevons sur notre boite mail toutes sortes de propositions fantaisistes. Il y a un groupe sur facebook où nous les regroupons pour nous faire marrer les unes les autres, et transformer ces moments de solitude en tranches de rire.

Pour le moment c’est Bess Lisbeth et moi qui comptabilisons le meilleur score, sans que l’on puisse vraiment savoir si ca viens de nos similitudes (nombreuses) ou de nos différences (nombreuses aussi).

Mais Virginie s’en récupère de temps a autre une pelletée, et je ne résiste pas à vous faire partager la liste de réponses possibles qu’elle a mise à notre disposition.

On a toutes eues des propositions de trucs ultra-pornographiques et/ou d’escort… Même si on ne désire pas aller plus loin que la lingerie!

Amies modèles, je me permets de vous montrer quelques unes de mes réponses les plus rigolotes, agressives ou originales. La plupart du temps, je ne réponds même pas, mais quand j’ai mes nerfs, c’est peut-être mesquin, mais ça fait du bien!

Virulente: « Mon tarif pour ce genre de cochonneries, surtout pour un analphabète de ton acabit, c’est au choix soit mon poing dans ta face de vicieux, soit mon pied dans ton derrière de pervers. « 

Avocate: « Monsieur, merci pour votre demande. Je me permets juste de vous rappeler les articles 225-5 à 225-12 du Code pénal, condamnant le solliciteur à 5 ans de prison et 25000 euros. J’exige donc des excuses endéans les 48 heures, sans quoi, je ne manquerai pas de porter plainte auprès des autorités compétentes »

Elégante: « Désolée, mais j’ai tout ce qu’il faut à la maison, point de vue homme! »

Agressive: « Donc, tu me traites de pute, vil connard? »

Cro-Magnonesque: « La seule chose de hard que je ne ferai jamais sera de me saisir de ma grosse massue afin d’assommer les joyeux petits pervers de ton espèce! »

Snob: « Tu me proposes 200 euros pour me baiser? Mon pauvre ami, j’ai 3000 fois plus en biens mobiliers et immobiliers. Alors, ta passe à 2 balles, tu peux te la garder! »

Médicale: « Désolée, mais j’ai la syphilis. »

Frondeuse: « Tu n’es pas un vrai mec, car tu n’aurais jamais osé m’aborder dans un café pour me faire ce genre de proposition. Ah, Internet, c’est vraiment pour les p’tits cons qui n’ont pas de couilles! »

Politique: « Me suis déjà tapé Sarkosy, alors, nul besoin d’un anonyme pour me remonter la pendule! »

Naive: « C’est quoi, l’escort? Je dois venir diner avec toi dans une soirée mondaine? »

Pressée: « Navrée, mais je n’ai pas le temps pour ce genre de conneries, j’ai trop de boulot avec de vrais gros projets bien sérieux. »

Lasse: » Pfffffffffff… Ça fait 6 fois en deux semaines que tu me relances et que je ne te réponds pas. Tu ne vois donc pas que je me fous de ta saleté de proposition comme de l’an 40? »

Psychologique: « Si tu as besoin de payer pour baiser, c’est que tu dois être moche, vieux, gros, con et que tu sens l’oignon! Ou pire, c’est que tu as besoin de dominer. Si tu veux, je peux te donner les coordonnées d’un bon psy. »

Pieuse: »D’accord, mais après, on file à l’église ensemble pour confesser notre vilain péché! »

Éducatrice: « Sais-tu seulement que modèle n’est pas synonyme de pute? Achète-toi un dictionnaire, ducon! »

Et enfin, une de mes préférées:
« Pas possible, je suis allergique aux fluides corporels, que ce soit salive, sperme ou sueur. »

Alors, si tout cela peut vous inspirer…

Bises à toutes!

Voilà, j’espère vous avoir transmis ne serais-ce qu’un iota de nos éclats de rire de cette semaine. A très bientôt

Je me rends compte à l’instant que je ne vous ai pas fait partager ma vidéo de Susie Garter en plein play back.

Pour des raisons évidentes nous avons décidé de placer l’action non pas sous sa douche mais dans mon salon.

Le résultat reste très plaisant.

Bien entendu le clip présente plusieurs défauts au niveau des cadrages, du décor, de la chorégraphie… mais je compte bien dès que possible le re-mettre en scène cette fois-devant un fond vert, pour l’intégrer ensuite dans un décor concu pour l’occasion. ca sera tout chou.

Le tout a été tourné avec ma petite caméra d’anniversaire Samsung.

Et voilà j’ai 22 ans.

Pour feter l’évènement pas de grosse soirée ni de choses extravagantes,j’ai juste réunis quelques amis à la maison pour un diner tout rose. Salade de crevettes Cupcakes chocolat blanc framboise, mini pommes d’amour, berlingots à la rose, cocktails tout roses également. J’ai adoré la vodka framboise-barbe a papa confectionnée pour l’occasion, d’ailleurs.

La soirée, avec quelques amis et la famille était fort chouette, et j’ai reçu la sublime paire de chaussures que je visait et une caméra Samsung que j’ai bien l’intention d’utiliser encore et encore.

A très vite

Une fois n’est aps coutume: je vous fait partager un de mes looks « dans le civil ».

j’ai trouvé et le sac et la jupe a Londres et kiffe les deux. La coiffure implique l’usage de bigoudis chauffants et une bonne dose de patience.

Hier soir chez moi on fêtait noel en avance. Forcément dans deux jours a peu près tout le monde sera partis dans sa famille respective pour passer les fêtes en famille, il y avait donc réunion chez moi pour se dire au revoir avant de se séparer. A cette occasion nous avons test lé nouvelle table que chéri et moi venons de nous offrir, qui a l’avantage de tenir dans notre tout petit appartement mais de permettre quand même a sept personnes de s’asseoir si on a la foi et un peu d’organisation.

Comme par hasard nous étions 10, mais c’est un détail. ca c’est la très jolie table en question:

IL fallait au moins ça pour faire asseoir Chef, Caroline, Dali, Sirius et sa copine qui sont montés de l’étage en dessous, Ventricule, mon chéri, Ma maman et ma soeur.

Comme on ne fait pas les choses a moitié il y avait pas moins de trois desserts, des cocktails, des jus de fruits, des meringues, tout ce qu’il faut pour une soirée de pré-noël réussie, et Ventricule a adoré ses chaussures. Elle a paradé avec une partie de la soirée. Pareil pour mon chéri, a qui chef a offert une magnifique chemise Hugo Boss. J’espère avoir rapidement une photo de lui la portant parce que le rendu est vraiment a croquer. Et puis un petit noir et blanc de mon mec avec une pause de beau gosse façon book d’agence dans mon portefeuille ca serait tellement adorable.

Finalement a 1h30 tout le monde est parti, nous avons remis ‘lappartement en état et 5h plus tard au réveil on a toruvé Paris sous la neige, comme si c’était un autre monde, que cette soirée avait marqué la fin de quelque chose. C’est peut être mes courbatures qui donnent une dimention si dramatique a tout ca, parce que oui, je me traine des courbatures d’enfer avec la table qu’il a fallu monter sur cinq étages et le rangement et les escaliers et la soirée… aie.

C’est donc dans une ambiance de fin du monde que je me fais une cure de chocolat chaud avec le reste des meringues.

L’année dernière à la même date j’étais en train d’assembler ma toute nouvelle armoire chez mon chéri, pour y installer définitivement mes affaires. Le 31 octobre est donc passé de Halloween a Journée de la Sainte armoire. Théoriquement on était supposés se faire un diner romantique puis nous retirer tôt pour faire des cochonneries mais on a reçu une proposition plutôt intéressante à la place: Halooween a Disney avec chef, Ventricule et Susie-Garter. Avec deux nuits a l’hôtel et les entrées pour le parc, impossible de dire non.

Et Disneyland en fait je pensait bien connaitre, mais non. En fait ce n’est pas les attractions l’important c’est le nombre de cocktails qu’on peut avaler. Il y  a celui avant d’aller au restaurant, celui qui accompagne l’entrée, il y a les nombreux cocktails qu’on a pris dimanche midi parce qu’il y avait un glaçon qui brille dedans et qu’on aime les glaçons qui brillent, le vin a table… finalement disney ca n’est pas du tout un endroit pour les enfants.

Bon trève de plaisanteries voici quelques souvenirs.

This is halloween

Voilà c’est les vacances, l’occasion de profiter de Paris et d’user un peu mes talons aiguilles.

Alors qu’hier je renouais devant un film avec une vieille copine de lycée (la seule qu’il me reste, c’est dire!), aujourd’hui j’ai pique niqué sur les quais avec quelques amis, dont l’une nous a ensuite trainé au Louvre pour réviser ses examens d’histoire de l’art. Très instructif, si elle sait  merveille m’expliquer les couleurs primaires, je pouvais lui donner les implications politiques du tableau que nous étudions. C’était très agréable, un peu d’émulation intellectuelle, pour changer. parce que s’il fallait compter sur la fac…

Je prends aussi régulièrement des nouvelles des modèles qui ont posé pour moi et c’est consternant mais à plusieurs reprises elles m’affirment avoir recu un mail de ce type:

« Bonjour, j’ai pu voir sur vôtre site web/profil/fiche que vous étiez modèle photo. Pour ma part j’aimerai vous immortaliser en tenue de cuir, lors d’une séance de domination. Je possède donjon et appareil photo et serait honoré de vous servir.‘

C’est là que le bât blesse. le fait qu’une jeune femme pose en tant que modèle amateur (ou professionnel) ne signifie pas qu’elle fait partie du patrimoine publique et que n’importe quelle personne qui en émet le souhait peut la prendre en photo dans n’importe quelle situation/tenue.La grande différence entre un mannequin fetish et la tour Eiffeil c’est qu’un mannequin fetish a le droit de dire non.Conséquemment toute personne souhaitant l’immortaliser risque de se voir opposer un refus, et d’autant plus si cette personne ne dispose d’aucune expérience, ou simplement émet une proposition qui n’est pas en rapport avec le domaine d’activité dudit modèle. Et ca me semble normal.

D’ailleurs en parlant de ces demoiselles je vais pouvoir me pencher un peu plus sérieusement sur ces jeunes filles, maintenant que j’ai du temps libre.